(Especial) Personajes que más odio de la ficción (I) - Princesa Kiya (Medievil 2)

Bueno, empiezo fuerte, porque la Princesa Kiya yo creo que es el personaje que más detesto de los videojuegos; es cierto que he conocido a otros que son considerados un tumor, pero es que esta payasa yo creo que merece entrar en el podio. De hecho creo que es la responsable de que también odie, en gran parte, la segunda entrega de esta popular serie de juegos, mira tú.

Primero, os voy a situar, y para ello tendré que hacer SPOILERS sobre los juegos, porque si no analizo cada detalle no sirve de mucho mi opinión.

SOBRE EL JUEGO

Seguro que todos habréis jugado u oído hablar de Medievil, un juegazo como una casa de la Play1 donde controlábamos a Daniel Fortesque, un malogrado caballero que volvía a la vida por causa del enemigo del reino ficticio de Gallowmere, el brujo Zarok. No era un juego serio ni mucho menos y estaba plagado de todo tipo de personajes zombies de lo más llamativos, dignos de ser comparados con las obras de Tim Burton. Su diseño, los colores, el tema de que los muertos sean protagonistas... debéis admitir que tiene parecido.

Es un juego que me encantó: largo, bonito, con una historia de trasfondo preciosa y abundante, absorbente... Dan me encantaba y me hacía un lío tremendo con su historia. La estética gótica y medieval ayuda mucho a que le cojas el gusto y criaturas fantásticas, hechizos y magia también. Debéis jugarlo, yo tengo muy buenos recuerdos y es el típico título que rejuego una y otra vez....

Vale, hasta ahí idílico, pero sacaron una segunda parte que, obviamente, me llamaba la atención porque pensé que si el 1 me gustó seguro que el 2 también. Conforme fui sabiendo más y, obvio, jugando, fui viendo pequeños detalles que no me gustaban o que me han hecho odiarlo (de hecho ni lo terminé, me quedé en el final boss): 

- El 1 transcurre en un reino imaginario medieval llamado Gallowmere, el 2 en un Londres (que existe, lo cual no pega) del siglo XIX.

- Un nuevo malo, Lord Palethorn (¿en serio?) que no le llega ni a la suela de las zapatillas al Zarok, con unos secuaces que harían que Lord Kardok, el campeón de Zarok, se le disolvieran los huesos que le quedan de la vergüenza.

- ¿Máquina del tiempo? Ya empezamos...

- Dan no tiene mandíbula inferior y es un esqueleto, por lo tanto no tiene lengua, por ende, no puede hablar. En el primero emitía una voz que era poco más que gritos y repetía una y otra vez lo mismo, 3 frases en todo el juego, lo cual quizá también se debía a la escasez o ausencia de masa gris (es algo que me llamó notoriamente la atención quizá un punto más que usaban para demostrar que hasta los héroes no son perfectos). Bueno, pues aquí parlotea como si hubiera cenado lengua y encima con voz de gangoso y retrasado mental.

- Un ayudante para Dan, un fantasma con voz de niño y cara de fumado, llamado Winston (joder, qué original), que no sirve para nada, que da por saco y que no necesitas. En el 1 te "ayudaban" unas gárgolas pegadas en la pared... más bien criticaban, se mofaban o te daban info útil, poco más y caían simpáticas. El profesor, Hamilton Kift, me resultaba gracioso, el pobre hombre se libra, aunque es un estereotipo del científico algo loco y patoso, resulta bastante útil a lo largo del juego.

- El 2 no ha innovado nada o casi nada en comparación con el 1, te meten armas de fuego que son una inutilez, yo por lo menos encontraba más efectiva la mejor espada del 1, el escudo y el arco, que gracias a dios que te dejaban las armas del primero.

- Obviamente no podía faltar, aquí comienza su mención, la estúpida Mery Sue de turno. Siempre tiene que haber una tía en apuros en medio, qué típico y clásico, algo que no aparecía en absoluto en el 1, pues las dos únicas mujeres que salían reseñables eran heroínas de pura cepa, con un buen par de ovarios... y no esta sosa a medio pudrir.

LA INÚTIL Y SOBRANTE PRINCESA DE LOS COJONES KIYA

He estado viendo los primeros diseños de la susodicha y casi me cae bien,  porque parece que buscaban hacer un personaje con carácter fuerte... e inicialmente vestía ropas medievales, por si tenéis curiosidad.

Luego cambiaron de idea y salió la Kiya final. El caso es que el diseño sí me gusta, porque te da una idea de su origen egipcio y es majilla y tal, pero cuando la conoces te dan ganas de enterrarla en cal viva para que se disuelva y maldices a los antiguos egipcios por inventar la momificación. Por cierto, el piercing del ombligo es para hacerse la moderna.

La he presentado como una Mery Sue porque es lo que es parcialmente, ya su historia está pensada para que la gente piense "ayns, pobrecilla qué mal lo tuvo que pasar" pero que si lees detalladamente acabas pillando la coña:

[Texto sobre la Princesa Kiya del juego que te encuentras con Dan en el nivel "Kensignton, la tumba"]

"Tumba de Abu Simbel que contiene los restos mortales de la princesa Kiya, última consorte de Ramsés II. Revelan que el Rey murió antes de consumar su relación. Uno puede imaginar lo que sintió al sustituir la alegría por salir de la pobreza, por la miseria de hacer de enfermera de un lujurioso anciano de 80 años y como el gozo de su muerte fue sustituido por la desgracia de acompañarle en su tumba".

Bien, analicemos su historia:

- La vagina la tiene intacta, pues vale, muy útil gracias... (Dan en el fondo: ¡Hurra! Ya la puedo desvirgar con mi... a no, espera, que soy un esqueleto y carezco de "mi cosa"... si no tengo ni labios para besar, pero qué mierd...)

- Si eres pobre y te dicen que te vas a casar, sin más remedio, con un anciano... ¿alegría? O sea, prefieres que te folle un viejo a seguir siendo pobre. Por dios, que asco, me recuerda al derecho de pernada por el que no podías evitar si te elegían, tendría que dar un asco y una deshonra, pues era una violación y a las mujeres y sus familias no les haría ni puñetera gracia. Mira, prefiero morir pobre y virgen que ricachona y desvirgada por un viejo, por muy Ramsés el Grande que fuera. Interesada de mierda. Para que de más pena, se desvela su edad en internet, que es de 19 añitos... una joya.

- Luego el hombre resulta estar pocho. Qué tía, ¿qué esperabas? ¿Un anciano cachas y super en la onda? Pues te encuentras a un viejo fósil, que es lo más normal. Y que hiciera ella de enfermera... sí claro, era un faraón, tenía toda una corte de médicos que le cuidaban y otras tantas esposas que lo mismo. ¿Para qué están los esclavos? Como mucho estar sentada y hablarle, poco más... no exageréis, pero claro, si no no es trágico. Y de lujurioso nada, que entonces no tendría la almeja como si nada. Mucha casualidad que no le diera para desvirgarla y que ya no fuera una moza de intachable virtud.

- Luego el viejo la palma y piensa "¡Viva! Millonaria y con la vagina intacta" casi en plan como la peli de "Tierra de faraones". Pues mira sí: a la tumba, perra.

Hasta aquí la historia, que en un principio pues no lo analizas así pues esperas con ansia conocer a la mujer de la que nuestro carismático personaje se va a enamorar. Te haces una idea en la cabeza y vas con muchas ganas para ver cómo se conocen, cómo se lían y tal.

Pero ya empezamos con mal pie. Tienes que hacer mil maravillas para que salga su ataúd. Cuando lo consigues, éste se abre y sale la susodicha: atontada por el confinamiento en el ataúd, por el lugar en el que está y lo primero que hace al salir mundo es demostrar lo que podemos esperar de ella en todo el juego. Se desmaya, con un suspiro y pose sobreactuados, y cae en los brazos de Dan, pues éste corre apresuradamente para recogerla (pastelada)... ¡pero si no tienes corsé y estás muerta! Bueno, no es lo que esperaba, pero vale... Nuestro héroe la llevará en brazos hasta el profesor.

Después, dará las gracias a Dan por rescatarla (uy sí, que te asfixiabas en el ataúd... ¿hola? ¡Ya estás muerta!). Eres un poco torpe... pero bueno, te lo perdono.

Entonces, varias pantallas después, llega la parte en la que finalmente me di cuenta de que odiaba a esta mujer. Y es que resulta que llegados al nivel de "Dankestein" tenemos que armar a un tío con piezas de cuerpo para hacer frente al Palethorn, quien se supone estar preparando un ataque contra nosotros usando a un tío enorme. Aquí es donde la Princesa Kiya dejará de ser una inútil precoz y ayudará con sus conocimientos de embalsamamiento para armar al muñeco. Pero ya está, no la podemos pedir nada más, que revienta por el esfuerzo. Dan reunirá las piezas y al Profe se le caerá la cabeza del Dankestein (gracias) y tendrán que poner la de nuestro Dan. En el siguiente nivel veremos que el increíble ataque de Lord Palethorn es... ¡sí, señores! ¡Un vulgar combate de boxeo! Dankestein deberá enfrentarse al Destructor de Hierro y ganar el combate.

¡Por dios! ¡No es difícil, es lo siguiente! Me costó un huevo el conseguirlo y no ayudaba nada el sinsentido que venía a continuación. KIYA ¿PERO QUÉ COÑO HACES? ¿Te cambias tus pantalones de vendas blancos por unos rojos y te pones a menear el culo como una imbécil para indicar el número de asalto?

¿Y sabéis qué pasa si perdemos no? Adivinad... ¡que Palethorn se queda con Kiya! Punto. El ataque mega-épico de Lord Palethorn. Así desvelamos sus inclinaciones necrófilas y su desesperación para meter la salchicha en un agujero ¡pero qué tipo tan malo y terrible! (Mode Sarcasmo ON). ¿Para eso te parten la cara y encima la pedazo de subnormal se pone en plan calientabraguetas? ¡si yo fuera tú me entregaría con tal de que no le dejaran sin cara a alguien que no tiene la culpa de que todos los personajes del mierda de juego este sin sentido babeen por tí! Un sinsentido total.

Pero bueno, menos mal que Dan es un machote y una le echó paciencia y se pasó el combate... ¿represalias del malo degenerado? Ninguna, simplemente demostrar lo humillado que se siente y retirarse muy enfadado para, sin duda, llorar en un rincón oscuro... y con la salchicha resguardada, una vez más... lástima.

SURGE EL AMOR...

¿Pero y cuándo se lían? Vale, es más adelante cuando tienes que... ah, rescatarla, de nuevo, qué novedad. Porque viene un tal Destripador y la mata delante de la cara de Dan, quien sólo puede sujetarla entre sus brazos y ver cómo se muere (de nuevo). Yo aquí pensé "Destripador, eres un boss" pero luego le siguió el pensamiento de "Buah, seguro que la revives de alguna manera, total, ya está muerta". Escena súper recurrente de las películas, incluidos Disney.

¿Y cómo os imagináis que lo hace? Porque lo hace... para desgracia de todos.... ¡CHANÁN! Máquina del tiempo marchaaaaaaaaaaaando.

Total, que Dan vuelve al pasado, un rato antes y pilla a Kiya en manos de el Destripador, quien está para matarla. Así este asesino se convierte en el siguiente boss y tendrá que ser derrotado, no era demasiado difícil.  Me hizo gracia de que hicieran a Dan tragar saliva como gesto de miedo ante el tipo este... en serio Dan, te has cargado a monstruos más grandes y complicados que éste aficionado en tu primer juego, no seas nenaza y no le quieras dar una apariencia épica, que queda penoso.

Bueno, después de cargártelo Kiya dará rienda suelta a su salidez por quedarse a dos velas con el vejestorio de Ramsés y comenzará a besar a Dan y a abrazarle, ya tardaba después de estar durante todo el juego salvándola el culo de momia que tiene. Después en el laboratorio, la cosa llega más allá... escena que ahora no puede evitar hacerme recordar la gran frase del Dr. Maligno: "¿Por qué no os vais el láser y tú a un puto motel de carretera?". Pues eso... ¡que puede haber niños! ¡Ah! Y para que lo sepas, ¡Dan no tiene PENE! ¡JÁ! (XP)

FINAL

Poco después terminará el juego y hay dos finales diferentes. El que salga dependerá de si hemos cogido todos los cálices de almas o no:

- Si no los has cogido, Dan y Kiya se meten en el ataúd de ésta (¿?) y se mueren ahí dentro, juntitos.... (puaaaj)

- Si los cogiste, Dan y Kiya usan la máquina del tiempo y vuelven al pasado, a Gallowmere y reaparece la forma monstruosa que usaba Zarok en el combate final sólo que esta vez es Palethorn (¿cómo coño lo ha hecho?) y salen Dan y Kiya corriendo hacia el monstruo para derrotarlo... ¿en serio? ¿Kiya luchando? Jajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajaja esa sí que es buena.... no, en serio, por favor... qué final más falso.

CONCLUSIÓN

Está más que claro por qué este personaje es odioso y vomitivo. No aporta nada de utilidad a la historia, exceptuando la parte del embalsamamiento para armar a Dankestein. Sin embargo, eso sólo resulta útil porque hay que salvarla, luego se anula. Si no hubiera Princesa, menos trabajo para hacer... ¿cuántas veces tienes que salvarla? Pues 3: una en su tumba nada más aparecer, otra el combate de boxeo y otra de El Destripador. ¿Qué tal si te hubieras quedado en el ataúd y hubieras hecho nada? Así no te metes en líos y no tenemos que perder el culo por salvar el tuyo...
En serio que había esperado, teniendo en cuenta el calibre de las heroínas femeninas, una mujer de armas tomar, carismática como Dan y vale, sí, a la que rescatar, pero sólo en 1 ocasión, que es más que suficiente y no esta pava sacada de no se sabe dónde.


Bueno, hasta aquí el tema. Gracias por permitirme desahogar mi frustración con este personaje canceroso y tumoroso, que aparece en un juego que tampoco es para tirar cohetes y que no está a la altura del primero. Ya os digo, ese es pura maravilla, no tiene nada que ver. Y seguro que más de alguno de vosotros desea ver mi cabeza en una bandeja, por insultar a Medievil 2 y a esa gran inútil, la Princesa Kiya, pues quizá os lo pasasteis genial con este juego en su día. Yo no tanto.